L'angolo della barzelletta...

[flick87]

la supposta disse al missile :"beato te che vai in cielo..."

ahahaha! :haha:

[MarcObollo]

la supposta disse al missile :"beato te che vai in cielo..."

ahahaha! :haha:

non credvo che avreste apprezzato :haha: :haha:

[Lupobeltra]

Da agenzia ANSA:

Afghanistan: Ossimoro ucciso da fuoco amico

[.SharK]

Rivoluzione francese: tre uomini vengono condotti al patibolo: un Nobile, un Prete e un Ingegnere. Il Nobile viene portato alla ghigliottina. Boia: "Faccia in basso o faccia in alto?" Nobile: "Faccia in alto: voglio affrontare la morte a testa alta!" La lama scende, ma si ferma a metà. "Miracolo! Intervento divino!", dicono tutti, e il Nobile viene graziato. Il Prete viene portato alla ghigliottina. Boia: "Faccia in basso o faccia in alto?" Prete: "Faccia in alto: voglio affrontare la morte con fede e serenità". La lama scende, ma si ferma a metà. "Miracolo! Intervento divino!", dicono tutti, e il Prete viene graziato. L'Ingegnere viene portato alla ghigliottina. Boia: "Faccia in basso o faccia in alto?" Ingegnere: "Anch'io faccia in alto: voglio capire come funziona il meccanismo!" Il Boia sta per azionare la ghigliottina, ma l'Ingegnere urla: "Ferma! Ferma tutto! Ho capito cosa c'è che non va nel meccanismo!"

[spiderman]

:haha: Tutte bellissime!


Un tipo tornando dal lavoro vede una splendida Ferrari ferma sul ciglio della strada con il cofano alzato.
Intendendosi di meccanica decide di fermarsi a vedere se può essere d'aiuto e, con sommo stupore, vede che la conducente è una super topona da 10!
Tutto gasato si mette a manettare nel cofano e risolve il problema!
La super topona allora comincia a ringraziare il tipo ed insiste per offrirgli un aperitivo al suo albergo a 5 stelle
Chiacchiera chiacchiera a la topona propone al tipo di seguirla nella sua suite ma lui, che è spostato e in estremo ritardo, tenta di declinare ma poi cede alla bellezza mozzafiato della topona.
Dopo qualche ora di sesso sfrenato, sperimentando posizioni mai sognate, il tipo si rende conto che ormai è notte e dice alla topona: "E' stato magnifico ma ora devo proprio scappare! Che cavolo mi invento adesso con mia moglie????" La topona, tutta vamp gli si avvicina, lo guarda e gli dice: "vai in bagno e prendi il borotalco......"
Poco dopo il tipo arriva a casa e appena apre la porta trova la moglie in vestaglia incazzata come un bufalo che gli comincia a chiedere dove fosse finito!
Lui, candido come una rosa bianca le risponde: "Cara, tornando dall'ufficio ho trovato una belllissima donna che era rimasta a piedi con la sua Ferrari, l'ho aiutata sistemandole l'auto e lei mi ha invitato nel suo albergo a 5 stelle per un'aperitivo e poi mi ha invitato nella sua suite per fare sesso. Abbiamo fatto sesso per ore sperimentando posizioni mai sognate e ora sono di nuovo qui".
Lei lo guarda in cagnesco e gli dice: "Dammi le mani!!!"
Lui allunga le mani verso di lei.....
Lei le annusa e gli dice: "Bastardo sei andato al biliardo anche stasera!!!"

: Chessygrin :

[spiderman]

Sinonimi:

ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi si è accorto che c’è anche Dario
ADDENDO - Urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una *****
ALUNNO - Esclamazione sfuggita a Papa Leone all’apparire di Attila
APPENDICITE - Attaccapanni per scimmie
ASSILLO - Scuola materna sarda
AUTOCLAVE - Armi automatiche dell’età della pietra
BALESTRA - Sala ginnica per gente di colore
BASILICA - Chiesa aromatica
BIGODINO - Doppio orgasmo
BUCANEVE - Precisa pisciata maschile invernale
CALABRONE - Grosso abitante di Cosenza
CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea
CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico
CATALESSI - Catalani condannati alla pentola a pressione
CERBOTTANA - Cervo femmina di facili costumi
CERVINO - Domanda dei clienti all’oste romano
CIAMBELLANO - Colui/colei che ha il piu bel buco di ***** del reame
CONCLAVE - Riunione di cardinali violenti e trogloditi
CONTORSIONISTA - Ebreo arrotolato
COREOGRAFO - Studioso delle mappe della Corea
CUCULO - ***** balbuziente
CURRICULUM - Gara di finocchi ai tempi dell’antica Roma
DISSENTERIA - Attitudine a dir sempre di no
DOPING - Pratica anglosassone del rimandare a piu tardi
ECCEDENTE - Frase di un dentista latino dopo un’estrazione
ELETTROPOMPA – Novità bolognese a luci rosse
EMPORIO - Fratello di Giorgio Armani
EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza
EQUINOZIO (1) - Zio del cavallo
EQUINOZIO (2) - Cavallo che non lavora
EUFRATE - Monaco mesopotamico
FAHRENHEIT - Tirar tardi la notte
FANTASMA - Malattia dell’apparato respiratorio che colpisce i forti consumatori di aranciata
FOCACCIA - Foca estremamente malvagia
FONETICA - Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli
GAIEZZA - Gioia omosessuale
GESTAZIONE - Gravidanza di moglie di ferroviere
GIULIVA - Slogan di chi è vessato dall’Imposta sul Valore Aggiunto
INCUBATRICE - Macchina fabbricatrice di sogni terribili
LATITANTI - Poligoni con molte, moltissime facce
LORD - Signore inglese molto sporco
LUX - Primo tipo in assoluto di FIAT
MAREMMA - Nome di una famosa maiala
MARRON GLACES - Testicoli sotto zero
MELODIA - Preghiera di una vergine
MESSA IN PIEGA - Funzione religiosa eseguita da un prete in curva
NEOLAUREATO - Punto nero della pelle che ha fatto l’università
OBIETTORE - Ottico fabbricante di obiettivi che se è particolarmente serio viene chiamato “obiettore di coscienza”
OPOSSUM - Marsupiale americano possibilista
PARTITI - Movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui
PIUMONE - Richieste di sporcaccioni veneti mai sazi di sesso
PREVENIRE - Soffrire di eiaculazione precoce
RAZZISMO - Scienza che studia i propulsori a reazione
RAZZISTA - Fabbricatore di missili
REDUCE - Sovrano con tendenze di estrema destra
RIMEMBRARE - L’atto di rimettere al suo posto il “coso” a chi e stato evirato (vocabolo coniato da J.W.Bobbitt)
SALADINO - Biscotto salato con il raffreddore
SALAME - Tipo di figura che il maiale non vorrebbe mai fare
SALMONE - Cadavere di obeso
SANCULOTTO - Patrono degli omosessuali
SBRONZI - Ubriachi di Riace
SCIMUNITO - Attrezzato per gli sport invernali
SCORFANO - Pesce che ha perduto i genitori
SOMMARIO - Indicativo presente del verbo “essere Mario”
SPAVENTO - Società per azioni eolica
STRAFOTTENTE - Dicesi di persona di grandi qualità amatorie
TACCHINO - Parte della scarpina
TELEPATIA - Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV
TEMPOREGGIARE - Scoreggiare andando a tempo (tipico di musicisti poco educati)
TONNELLATA - Marmellata di tonno
TROIKA - Donna russa di facili costumi
UGELLO - Volgarismo in gergo negro per “pene”
VIBRATORI - Macchina per vibromassaggio bovino
VIGILIA - Donna vigile urbano
ZONA DISCO - Parcheggio per gli UFO

Grazie a Godzilla che mi ha fatto scompisciare dalle risate mandandomeli stamattina via email!

[giakomo65]

Chiamata dalla Telecom
(in blu una signorina del call center telecom, in nero un comune utente)

Pronto? Buongiorno, è lei il titolare della linea?

Si, sono io.

Mi può dire il suo nome per favore?

Giuseppe Rossi.

Signor Giuseppe Rossi, la chiamo dalla Telecom per offrirle in promozione l'istallazione di una nuova linea addizionale per la sua casa con la quale lei avrà diritto a.....

Mi scusi se la interrompo Signorina, ma chi è esattamente Lei?

Il mio nome è Silvia Bianchi della Telecom e la sto chiamando..

Silvia mi perdoni, però per nostra sicurezza avrei bisogno di controllare alcuni dati prima di continuare. Le dispiace?

No, nessun problema Signore!

Da quale numero mi chiama? Nel display del mio telefono compare "NUMERO PRIVATO"

Il mio interno è il 1004

Per quale ufficio Telecom lavora?

"Telemarketing attivo"

Mi potrebbe dare il suo numero di matricola come lavoratrice della Telecom?

Signore, mi perdoni, non credo che tutte queste informazioni siano necessarie!

Allora con tanto dispiacere dovrò mettere giù, non ho la certezza di parlare con una operatrice Telecom.

Però io le posso garantire...

Vede Silvia, ogni volta che io chiamo la Telecom devo dare una infinità di mie informazioni ad una legione di impiegati prima di poter fare qualsiasi reclamo.

Sta bene, Signore, il mio numero di matricola è 54776895

Un momento mentre lo verifico, non stacchi Silvia. (DUE MINUTI)

Un momento prego, tutti i componenti in casa sono attualmente impegnati. (CINQUE MINUTI)

Signore?

Un momento per favore..

Però! Pronto? Signor....

(nessuno le presta attenzione)????

Si Silvia, mi scusi per l'attesa, i nostri sistemi sono un po' lenti oggi. Qual'era il motivo della sua chiamata?

la chiamo dalla telecom, stiamo chiamando per offrirle la promozione "linea attiva" con la quale ha diritto ad avere una ulteriore linea addizionale a costi molto vantaggiosi, le interessa Signor Giuseppe Rossi?

Silvia, desidero parlarne con mia moglie che è la responsabile della sezione acquisti prodotti tecnici della casa. Per favore non metta giù.

(Giuseppe Rossi posiziona la cornetta davanti ad un lettore digitale e mette il cd di Gigi D'alessio ed Anna Tatangelo con il repeat attivato)

Dopo DUE MINUTI la moglie prende la cornetta

Perdoni l'attesa, potrebbe dirmi il suo numero di telefono che sul display compare "privato"?

...1004...

Grazie, con chi sto parlando?

Silvia....

Silvia chi?

Silvia Bianchi (con una certa irritazione nel tono della voce)

Qual'è il suo numero di matricola quale dipendente telecom?

54776895 (sempre più irritata)

Grazie per l'informazione Silvia, in che cosa posso esserle utile?

la chiamo dalla telecom, stiamo chiamando per offrirle la promozione "linea attiva" con la quale ha diritto ad avere una ulteriore linea addizionale a costi molto vantaggiosi, sarebbe interessata?

Desidero introdurre questa sua domanda nel programma "nuovi acquisti" e tra qualche giorno saremo noi a prendere contatto con lei.
Può annotare il numero di accettazione al programma per favore?...... Pronto?.... Pronto?

TU..TU..TU..TU..TU



Fatela leggere a vostri amici e parenti che lavorano in uffici pubblici, poste, assicurazioni, BANCHE!! La vendetta è dolce.... :haha:

[steb81]

:haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

[chiara]

:haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

[giakomo65]

Telefonata del marito alla moglie mentre è in viaggio d'affari al nord:

Marito: "Tesoro come va? Quì siamo sotto 0°!"

Moglie: "Tutto bene. Quì sono sotto uno!"

:haha: :chessygrin: