L'angolo della barzelletta...

[sinhue]

Telefonata del marito alla moglie mentre è in viaggio d'affari al nord:

Marito: "Tesoro come va? Quì siamo sotto 0°!"

Moglie: "Tutto bene. Quì sono sotto uno!"

:haha: :chessygrin:

:haha:

[giakomo65]

La bionda e l'ingegnere...

Un ingegnere e una bionda si trovano seduti accanto in un volo transoceanico.
L' ingegnere le chiede se le piacerebbe fare un gioco divertente.
La bionda è stanca e vuol dormire un po', quindi declina cortesemente e cerca di fare un sonnellino. L'ingegnere non demorde; insiste dicendo che il gioco è davvero divertente: "Le faccio una domanda e se lei non sa la risposta, mi paga solo 5 dollari; lei fa una domanda a me e se io non so la risposta, le do 500 dollari". Questo attira l'attenzione della bionda, che, per far stare quieto il vicino, accetta di provare. L'ingegnere fa la prima domanda: "Qual è la distanza tra la terra e la luna?" La bionda non apre bocca, toglie il portafoglio dalla borsa e consegna al vicino un biglietto da 5 dollari. Adesso è il suo turno. Chiede: "Cos'è che sale su una collina con tre gambe e scende con quattro?" L'ingegnere accende il
notebook, naviga per innumerevoli siti, e niente. Consulta le migliori biblioteche online, senza successo. Manda e-mail agli amici e colleghi più intelligenti e competenti, e nessuno sa rispondere. Passata un'ora, si arrende; sveglia la bionda e le consegna 500 dollari. La bionda li prende e di nuovo si appisola. L'ingegnere sta impazzendo per la curiosità e la
frustrazione. La sveglia e le chiede: "Ma allora cosa diavolo è che sale su una collina con tre gambe e scende con quattro??" La bionda toglie il portafoglio dalla borsa, porge all'ingegnere 5 dollari, e si riaddormenta.

[giakomo65]

Se i ragazzi in di Roma si chiamano "la Roma bene", se i ragazzi di Milano si chiamano "la Milano bene", è lecito chiedersi come si chiamano i ragazzi di "Lecco"!! :haha: :haha:

[Samuel]

La bionda e l'ingegnere...

Un ingegnere e una bionda si trovano seduti accanto in un volo transoceanico.
L' ingegnere le chiede se le piacerebbe fare un gioco divertente.
La bionda è stanca e vuol dormire un po', quindi declina cortesemente e cerca di fare un sonnellino. L'ingegnere non demorde; insiste dicendo che il gioco è davvero divertente: "Le faccio una domanda e se lei non sa la risposta, mi paga solo 5 dollari; lei fa una domanda a me e se io non so la risposta, le do 500 dollari". Questo attira l'attenzione della bionda, che, per far stare quieto il vicino, accetta di provare. L'ingegnere fa la prima domanda: "Qual è la distanza tra la terra e la luna?" La bionda non apre bocca, toglie il portafoglio dalla borsa e consegna al vicino un biglietto da 5 dollari. Adesso è il suo turno. Chiede: "Cos'è che sale su una collina con tre gambe e scende con quattro?" L'ingegnere accende il
notebook, naviga per innumerevoli siti, e niente. Consulta le migliori biblioteche online, senza successo. Manda e-mail agli amici e colleghi più intelligenti e competenti, e nessuno sa rispondere. Passata un'ora, si arrende; sveglia la bionda e le consegna 500 dollari. La bionda li prende e di nuovo si appisola. L'ingegnere sta impazzendo per la curiosità e la
frustrazione. La sveglia e le chiede: "Ma allora cosa diavolo è che sale su una collina con tre gambe e scende con quattro??" La bionda toglie il portafoglio dalla borsa, porge all'ingegnere 5 dollari, e si riaddormenta.

...a dir poco geniale!!!

[sinhue]

La bionda e l'ingegnere...

Un ingegnere e una bionda si trovano seduti accanto in un volo transoceanico.
L' ingegnere le chiede se le piacerebbe fare un gioco divertente.
La bionda è stanca e vuol dormire un po', quindi declina cortesemente e cerca di fare un sonnellino. L'ingegnere non demorde; insiste dicendo che il gioco è davvero divertente: "Le faccio una domanda e se lei non sa la risposta, mi paga solo 5 dollari; lei fa una domanda a me e se io non so la risposta, le do 500 dollari". Questo attira l'attenzione della bionda, che, per far stare quieto il vicino, accetta di provare. L'ingegnere fa la prima domanda: "Qual è la distanza tra la terra e la luna?" La bionda non apre bocca, toglie il portafoglio dalla borsa e consegna al vicino un biglietto da 5 dollari. Adesso è il suo turno. Chiede: "Cos'è che sale su una collina con tre gambe e scende con quattro?" L'ingegnere accende il
notebook, naviga per innumerevoli siti, e niente. Consulta le migliori biblioteche online, senza successo. Manda e-mail agli amici e colleghi più intelligenti e competenti, e nessuno sa rispondere. Passata un'ora, si arrende; sveglia la bionda e le consegna 500 dollari. La bionda li prende e di nuovo si appisola. L'ingegnere sta impazzendo per la curiosità e la
frustrazione. La sveglia e le chiede: "Ma allora cosa diavolo è che sale su una collina con tre gambe e scende con quattro??" La bionda toglie il portafoglio dalla borsa, porge all'ingegnere 5 dollari, e si riaddormenta.

...a dir poco geniale!!!

vero

:haha: :haha: :haha:

[panino al formaggio]

Un uomo lasciò le vie trafficate di Milano per andare in vacanza in Romagna.
La moglie che era fuori per lavoro doveva raggiungerlo il giorno dopo.
Quando l’uomo arrivò in albergo, scrisse un’e-mail alla moglie, ma avendo perso il biglietto con l’indirizzo cercò di ricordarselo a memoria sbagliando però una lettera ed il messaggio fu inviato ad una donna il cui marito era morto il giorno prima.
Quando questa andò a leggere le e-mail ricevute, lesse il messaggio, urlò e cadde a terra morta stecchita!
Il messaggio diceva così:-“Cara sposa, sono arrivato. E’ stato un lungo viaggio.
Anche se sono qui da poche ore, questo posto mi piace molto. Ho parlato con il personale e stanno preparando tutto per il tuo arrivo domani. Sono sicuro che ti piacerà….baci dal tuo eterno e amoroso marito.
P.S. Qui sta facendo un caldo infernale!”-.

[giakomo65]

:chessygrin: :haha: :chessygrin:

[backtothefuture]

I calciatori della nazionale sono in visita guidata presso un parco botanico di Hannover, quando improvvisamente si accorgono che all'appello per ritornare sul pullman manca Totti. Cominciano affannose ricerche e dopo un po' viene trovato tra i rami di un albero. I compagni di squadra:
- France', è da un sacco di tempo che ti stiamo cercando! Ma che ci fai su quest'albero?!?
Francesco ingenuamente:
- E che ne so? C'era scritto "Salice"!!!

ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi si è accorto che c'è anche Dario
ADDENDO - Urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una *****
ALUNNO - Esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila
APPENDICITE - Attaccapanni per scimmie
ASSILLO - Scuola materna sarda
AUTOCLAVE - Armi automatiche dell'età della pietra
BALESTRA - Sala ginnica per gente di colore
BASILICA - Chiesa aromatica
BIGODINO - Doppio orgasmo
BUCANEVE - Precisa pisciata maschile invernale
CALABRONE - Grosso abitante di Cosenza
CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea
CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico
CATALESSI - Catalani condannati alla pentola a pressione
CERBOTTANA - Cervo femmina di facili costumi
CERVINO - Domanda dei clienti all'oste romano
CIAMBELLANO - Colui/colei che ha il piu bel buco di ***** del reame
CONCLAVE - Riunione di cardinali violenti e trogloditi
CONTORSIONISTA - Ebreo arrotolato
COREOGRAFO - Studioso delle mappe della Corea
CUCULO - ***** balbuziente
CURRICULUM - Gara di finocchi ai tempi dell'antica Roma
DISSENTERIA - Attitudine a dir sempre di no
DOPING - Pratica anglosassone del rimandare a piu tardi
ECCEDENTE - Frase di un dentista latino dopo un'estrazione
ELETTROPOMPA - Novita bolognese a luci rosse
EMPORIO - Fratello di Giorgio Armani
EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza
EQUINOZIO (1) - Zio del cavallo
EQUINOZIO (2) - Cavallo che non lavora
EUFRATE - Monaco mesopotamico
FAHRENHEIT - Tirar tardi la notte
FANTASMA - Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i forti consumatori di aranciata
FOCACCIA - Foca estremamente malvagia
FONETICA - Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli
GAIEZZA - Gioia omosessuale
GESTAZIONE - Gravidanza di moglie di ferroviere
GIULIVA - Slogan di chi e vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto
INCUBATRICE - Macchina fabbricatrice di sogni terribili
LATITANTI - Poligoni con molte, moltissime facce
LORD - Signore inglese molto sporco
LUX - Primo tipo in assoluto di FIAT
MAREMMA - Nome di una famosa maiala
MARRON GLACES - Testicoli sotto zero
MELODIA - Preghiera di una vergine
MESSA IN PIEGA - Funzione religiosa eseguita da un prete in curva
NEOLAUREATO - Punto nero della pelle che ha fatto l'universita
OBIETTORE - Ottico fabbricante di obiettivi che se è particolarmente serio viene chiamato "obiettore di coscienza"
OPOSSUM - Marsupiale americano possibilista
PARTITI - Movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui
PIUMONE - Richieste di sporcaccioni veneti mai sazi di sesso
PREVENIRE - Soffrire di eiaculazione precoce
RAZZISMO - Scienza che studia i propulsori a reazione
RAZZISTA - Fabbricatore di missili
REDUCE - Sovrano con tendenze di estrema destra
RIMEMBRARE - L'atto di rimettere al suo posto il "coso" a chi e stato evirato (vocabolo coniato da J.W.Bobbitt)
SALADINO - Biscotto salato con il raffreddore
SALAME - Tipo di figura che il maiale non vorrebbe mai fare
SALMONE - Cadavere di obeso
SANCULOTTO - Patrono degli omosessuali
SBRONZI - Ubriachi di Riace
SCIMUNITO - Attrezzato per gli sport invernali
SCORFANO - Pesce che ha perduto i genitori
SOMMARIO - Indicativo presente del verbo "essere Mario"
SPAVENTO - Società per azioni eolica
STRAFOTTENTE - Dicesi di persona di grandi qualità amatorie
TACCHINO - Parte della scarpina
TELEPATIA - Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV
TEMPOREGGIARE - Scoreggiare andando a tempo (tipico di musicisti poco educati)
TONNELLATA - Marmellata di tonno
TROIKA - Donna russa di facili costumi
UGELLO - Volgarismo in gergo negro per "pene"
VIBRATORI - Macchina per vibromassaggio bovino
VIGILIA - Donna vigile urbano
ZONA DISCO - Parcheggio per gli UFO

[backtothefuture]

Gesù, molto preoccupato, riunisce i suoi discepoli in una riunione di emergenza per l'alto consumo di droga sulla terra. Dopo averci pensato a lungo decidono che la cosa migliore per affrontare il problema consiste nel provare la droga loro stessi per poter prendere le dovute misure. Si delibera che una commissione di discepoli scenda sulla terra e procuri droghe di tipo differente. Si effettua operazione segreta e dopo due giorni cominciarono a tornare i discepoli.
Gesù li aspetta sulla porta e arriva il primo discepolo:
-Chi è?
-Sono Paolo
Gesù apre la porta
-E tu cosa porti Paolo?
-Porto Hashish dal Marocco
-Molto bene fratello, entra. Toc, toc
-Chi è?
-Sono Marco
Gesù apre la porta
-E tu cosa porti Marco?
-Porto marijuana dalla Colombia
-Molto bene fratello, entra Toc, toc
-Chi è?
-Sono Matteo
Gesù apre la porta
-E tu cosa porti Matteo?
-Porto cocaina dalla Bolivia
-Molto bene fratello, entra
-Toc, toc
-Chi è?
-Sono Giovanni Gesù apre la porta
-E tu cosa porti Giovanni?
-Porto crack da New York
-Molto bene fratello, entra
Toc, toc
-Chi è?
-Sono Luca
Gesù apre la porta
-E tu cosa porti Luca?
-Porto speed da Amsterdam
-Molto bene fratello, entra
Toc, toc
-Chi è?
-Sono Giuda
Gesù apre la porta
-E tu cosa porti Giuda?
-LA FINANZA!!!!
-e te pareva?sempre il solito stronzo!!!!!!!



In un palazzo in fiamme arrivano i vigili del fuoco..dal 5'piano un ***** ad un pompiere..se mi butto mi prende???e il pompiere:col caxxo!!!e il *****:bene!allora..mi butto di *****!!!!

Una coppia *****,in aereo:-y:-facciamo l'amore?:
-x:ma che dici,c'è gente!
y:-ma nooo,dormono tutti.
x:-e tu cosa ne sai?
y:-fai una cosa,alzati e chiedi una sigaretta.
x gridando :-CHI HA UNA SIGARETTA,ma nessuna risposta,riporva + volte,ma niente,convinto si concede al suo compagno.Il mattino,arrivati a destinazione,mentre scendevano la scaletta dell'aereo,due passeggeri parlando tra di loro uno chiede a l'altro.
-come và?:-male ho avuto un mal di testa tutta la notte.
:-e non potevi chiedere una pillola?
:-ma sei matto ? si è alzato uno a chidere una sigaretta se lo sono incxxxto tutta la notte


Per il momento non ne ricordo altre!

[sinhue]

:haha: :haha: :haha: