L'angolo della barzelletta...

[Kublay]

Ufficio brevetti.
Il Segretario entra nella sala d'aspetto e chiede: Chi è il prossimo?
Io! - risponde un tipo mostrando un sacchetto pieno di mele.
Lei che vuole? Questo è un Uff. Brevetti. Dove sono i disegni, i progetti, i documenti? - chiede il Segretario
Non servono, questa è un'invenzione straordinaria - dice il tipo
Cioè?
Queste mele sono al gusto di f**a ! - esclama l'uomo.
Ma.... cosa dice? Ma .... - fa il Segretario arossendo.
La provi, dice, porgendogli una mela
Il segretario da un morso ed esclama: Ma che dice, maledetto. Sa di *****!
La giri, la giri - risponde l'uomo

[Redfury]

Una sera ho avuto la brutta idea di raccontare una barzeletta letta su questo forum...non ha riso nessuno. : Andry :

[Kublay]

ora devi dire quale, però.... : Chessygrin :

[Redfury]

Quella della vecchia che fa le scoregge

[mr.magoo87]

conosci gente poco ironica o non le sai raccontare
era meglio se gli facevi una stampata dei post di giovanni


Un ingegnere e una bionda si trovano seduti accanto in un volo transoceanico.
L'ingegnere le chiede se le piacerebbe fare un gioco divertente.

La bionda è stanca e vuol dormire un po', quindi declina cortesemente e
cerca di fare un sonnellino.

L'ingegnere non demorde; insiste dicendo che il gioco è davvero
divertente:
le faccio una domanda e, se lei non sa la risposta, mi paga solo 5 dollari;
lei fa una domanda a me e, se io non so la risposta, le do 500 dollari.

Questo attira l'attenzione della signora, che, per far stare quieto il
vicino, accetta di provare.

L'ingegnere fa la prima domanda: 'qual è la distanza tra la terra e la
luna?'
La bionda non apre bocca, toglie il portafoglio dalla borsa e consegna al
vicino un biglietto
da 5 dollari.

Adesso è il suo turno.

Chiede: 'cos'è che sale su una collina con tre gambe e scende con
quattro?'

L'ingegnere accende il notebook, naviga per innumerevoli siti, e niente.

Consulta le migliori biblioteche on line, senza successo.
Manda e-mail agli amici e colleghi più intelligenti e competenti, e nessuno sa
rispondere.

Passata un'ora, si arrende; sveglia la bionda e le consegna 500 dollari.

La bionda li prende e di nuovo si appisola.

L'ingegnere sta impazzendo per la curiosità e la frustrazione.

La sveglia e chiede:
'ma allora cosa diavolo è, che sale su una collina con tre gambe e scende
con quattro?'

La bionda toglie il portafoglio dalla borsa,
porge all'ingegnere 5 dollari, e si riaddormenta.



Il comandante prima dell' atterraggio a Bangkok: "Lo so, che c'è a bordo
qualche uomo che viene qui solo per le prostitute. Vi raccomando di essere
prudenti perché il 50% delle prostitute sono HIV positivo e l'altro 50%
hanno TBC"
Un tizio svegliandosi chiede all'altro: "Cosa ha detto il comandante?"
"Devi solo scopare quelle pu**ane che tossiscono."

[fede_ramone]

il sole alla cacca:
- domani sarò alto e radioso
la cacca al sole:
- questo mi secca un po'

...la carta igienica al panino : "ti aspetto fuori"...

Tra amiche: Mio marito mi ha regalato un mazzo di rose rosse, mi toccherà stare tutta la settimana a gambe aperte!!
E l'amica: Perchè non avete vasi in casa?

Un poliziotto ad un maniaco sessuale: "Lei ha violentato questa
ragazzina,poi sua madre e in seguito suo padre ha niente da dire a sua
discolpa?".

Il maniaco: "Volevo farmi una famiglia".

[Kublay]

Camillot Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artù e aveva una particolare ossessione per le bellissime tette di Ginevra, ben sapendo che se le avesse toccate sarebbe stato messo a morte.
Un giorno Camillot rivelò il suo desiderio segreto a Mago Merlino che ebbe una soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio, ma gli disse che gli sarebbe costato 1000 monete d'oro.
Cammillot accettò senza esitazione! Il giorno dopo, mago Merlino preparò un sacchetto di polvere urticante e ne mise un po' nel reggiseno della regina Ginevra mentre lei stava facendo il bagno.
Non appena la regina si rivestì iniziò a sentir prudere sempre di più!
Re Artù allora convocò il Mago Merlino per chiedergli un rimedio e questi rispose che solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva curare questo terribile prurito e i test svolti dal Mago rivelavano che solo la saliva di Camillot Ammazzadraghi avrebbe funzionato.
Il Re chiamò subito Camillot, che si era appena messo in bocca l'antidoto alla polvere urticante...
E così Camillot Ammazzadraghi leccò per ore le tette che aveva sempre sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe!
Prima di tornare alle proprie stanze Camillot venne fermato da Merlino che gli ricordò il debito di 1000 monete d'oro.
Camillot, ormai soddisfatto, si rifiutò di pagare, perché tanto il Mago non avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno.
Il giorno dopo il mago Merlino mise un bel po' di polvere urticante nelle mutande del Re...




Un giorno Adamo, dopo molto tempo che si trovava nel giardino dell'Eden, chiamò Dio e gli disse "Signore, ho un problema".
"Qual'è il problema, Adamo?" chiese Dio.
"Signore, mi hai creato e mi hai circondato di un meraviglioso giardino, pieno di stupendi animali e fiori e piante. Ma non sono felice."
"Perchè?" domandò Dio
"Signore, tu hai creato questo posto per me, con tutto questo cibo delizioso, ma mi sento solo..."
"Bene, Adamo: in questo caso ho la soluzione perfetta per te. Posso creare una... DONNA".
"Cos'è una donna, Signore?"
"Una donna è la più intelligente, sensibile, affettuosa e meravigliosa creatura che potrà mai esistere. Sarà così intelligente che capirà quello che vuoi prima ancora che tu lo pensi. Sarà così sensibile che si prenderà cura di te qualunque umore tu abbia e ti renderà felice. Niente eguaglierà la sua eterna bellezza in tutta la terra. Esaudirà ogni tuo desiderio. Sarà la compagna perfetta per te. Non si lamenterà ed apprezzerà tutte le tue qualità, sorvolando con comprensione sulle tue manchevolezze e non avrà altro desiderio che renderti felice"
"E' stupendo!" esclamò Adamo
"Lei sarà tutto questo; però ti costerà, Adamo"
"Quanto mi costerà questa 'donna', signore?"
"Per crearla avrò bisogno del tuo braccio destro, della tua gamba destra, di un occhio, di un tuo orecchio e di metà del tuo cervello". Adamo ci pensò a lungo e chiese
"Ehm... Signore, c'è niente che possa ottenere sacrificando solo... che so… magari una costola?"
Il resto è storia recente.

[ninofoggy]

Camillot Ammazzadraghi ...




Un giorno Adamo, ...

le ho spacciate e hanno funonziato!!! :haha: :haha: :haha:

[mr.magoo87]

La moglie di un carabiniere confida a un'amica: "L'altra sera ho
lasciato un biglietto a mio marito che diceva: Caro, stasera torno
tardi, prendi qualcosa in freezer e scaldatelo nel microonde!".
L'amica: "E lui che cosa ha mangiato alla fine?". La moglie: "I
ghiaccioli alla menta!"

[MarcObollo]

la supposta disse al missile :"beato te che vai in cielo..."