L'angolo della barzelletta...

[SHARK]

Al bancone del bar , un cliente dice al suo vicino :
-Senta che occasione , vendo mia moglie, questa e' la sua foto . Quanto mi offre ?
-Niente !
-Affare fatto e' sua !

bye

[Elysa]

Al bancone del bar , un cliente dice al suo vicino :
-Senta che occasione , vendo mia moglie, questa e' la sua foto . Quanto mi offre ?
-Niente !
-Affare fatto e' sua !

bye

:haha: :haha: :haha: :haha:

[mr.magoo87]

Pierino dice al papà, papà papà ma le scuregge pesano? no pierino perche? allora mi sono cagato addosso!!!

La più grande pornostar giapponese? Tumeskopi Yodegodo

Un tabaccaio sta chiudendo la serranda del suo negozio a fine serata. Alle sue spalle qualcuno gli dice:
Buonasera... Guardia di Finanza. Le dispiacerebbe riaprire il negozio che dobbiamo fare un accertamento?
Appena entrati in negozio uno dei finti finanzieri tira fuori una pistola e dice:
Mani in alto... questa è una rapina!
Il tabaccaio tira un sospiro di sollievo e esclama:
Cavolo... e dimmelo prima!! M'avevi messo una paura!!!

LUI: "Vedi, cara, se tu imparassi a cucinare, potremmo licenziare la cuoca...."
LEI: "Caro, e se tu imparassi a far l'amore, potremmo licenziare anche l'autista e il giardiniere!"

Una pattuglia dei Carabinieri ferma un'auto per un controllo. Il primo carabiniere dice ai ragazzi sull'auto: "Siete in contravvenzione, non avete visto che siete in 5 dentro una Renault 4 ?" E l'altro carabiniere dice sottovoce al collega: "Zitto scemo, anche noi siamo sempre in 2 sulla Fiat Uno

Watson entra in camera e vede Holmes che sta scopando con una ragazzina...
Watson esterrefatto esclama:" Vergogna, farà la scuola media!!" E Holms:" Elementare Watson!!!".

Un tecnico Telecom bussa alla porta di una vecchietta:"Signora è Alice". :"Alice? Ma lei è un uomo" :"Ma no signora ho l'adsl!"
e la vecchietta: "Oh povero figliolo, ***** e pure malato sei!!!"

[mr.magoo87]

Papà, è vero? Ho sentito che in certi paesi in Africa un uomo non conosce la propria moglie finché non la sposa...
Succede in tutti i paesi, figliolo!

I sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa.
Brontolo:
- Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi?
- No.
- Dai, pensaci un attimo.
- Ma no, non c'è.
Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:
- Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?
- Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi.
I sei nani dietro:
- Brontolo si è scopato un pinguino, Brontolo si è scopato un pinguino ...

Un uomo che va a dormire con problemi di astinenza sessuale si risveglia con la soluzione in mano.

Il finanziere "ragazzi........alcool, sigarette, droga?" e uno dei tre risponde: "No grazie, abbiamo gia tutto".

Un ubriaco entra in una chiesa e si precipita dentro al
confessionale. Si mette seduto, ma non spiccica una parola.
Allora il parroco per catturare la sua attenzione fa un colpo di
tosse. Ma l'ubriaco niente... rimane in silenzio. Il parroco
aspetta ancora qualche attimo, poi alla fine, spazientito, bussa
tre volte sulla parete di legno. L'ubriaco stizzito, biascica:
- E' inutile che bussi... tanto non c'è nemmeno di qua la carta
igienica!!!

Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera. La bambina corre dalla madre e le dice: "Mamma, ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso....." La madre la interrompe: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dici tutto quello che stavi per dire a me e così lo roviniamo in pubblico!" Il giorno seguente al momento del discorso la bambina dice: "Ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso che il postino mette alla mamma ogni volta che viene a casa nostra."

Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto. Si infila una vestaglia e scende in cucina. Trova suo marito seduto con una tazza di caffè di fronte. Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro. Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffè. "Cosa c'è caro? Perché non vieni a letto?" L'uomo, guardando il suo caffè risponde: "Ti ricordi cara di 20 anni fa... quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?" "Si, me lo ricordo!" Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente: "Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che facevamo l'amore?" "Sì che me lo ricordo..." risponde lei prendendo una sedia e sorridendogli dolcemente. "E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse: "O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni?" "Sì... mi ricordo anche questo... e con ciò?" Un'altra lacrima sulla guancia..."Oggi sarei uscito!!!"

Un tizio va a confessarsi: "Padre, ho molto peccato!" Ed il prete: "Dimmi,
figliuolo, perché?" "Ieri sera ho violentato un bambino..." Il prete: "E
allora?" "Eh! Ho anche bestemmiato!" Il prete: "Ah! Come ti capisco, non
stanno mai fermi!"


Un prete va in una parrocchia ad aiutare il parroco a confessare.
Per uniformare le penitenze si fa dare una lista dei peccati e delle
penitenze, in modo che i parrocchiani non scelgano il confessore meno
duro. Quindi, quando uno gli dice "ho bestemmiato", guarda sul
biglietto "bestemmia = 5 pater ave gloria", e cosi' via. Arriva una
parrocchiana che gli dice: - Ho fatto un pompino. Lui cerca "pompino"
e non trovandolo va al confessionale del parroco e chiede: - Padre,
cosa devo dare per un pompino? e l'altro soprappensiero: - Beh, se e'
fatto bene dagli 50.000...


C'e' un prete che decide di prendersi un pappagallo da tenere in
casa, cosi' si reca in un negozio di animali e dice al negoziante :
"Buongiorno, vorrei comprare un pappagallo ". "Guardi, ho quello che
fa per lei; vede questo e' un bellissimo pappagallo ...". "Si', beh
vedo, ma non vorrei fosse uno di quei pappagalli che dicono le
parolacce ...". "No, anzi, come puo' notare le due cordicelle che ha
legate alle zampe, se tira quella di destra il pappagallo recita l'Ave
Maria, mentre se tira quella di sinistra recita il Padre Nostro.". "E
se le tiro contemporaneamente tutte e due ?". E il pappagallo : "Vado
a ***** per terra, brutta testa di ***** !!"


Quanto costavano le mele al tempo di Adamo e Eva? L'ira di Dio.


Noe' prima del diluvio fa salire sull'arca tutti gli animali a due a
due. Arriva il leone con la leonessa, il cane con la cagna e cosi' via. Ad
un tratto arriva un pesce da solo:
- E tu chi sei?
- Il pesce sega!


Un amico incontra Lazzaro:
- Ma non eri morto?
E Lazzaro:
- Sta' zitto, sono vivo per miracolo!


Gazzetta di Gerusalemme: Capellone incita la folla a camminare
sull'acqua. 10.000 morti. Catturato e crocefisso.


Gesu' Cristo torna sulla terra. Gli fanno fare una prova per
testimoniare la sua identita' e gli chiedono di camminare sull'acqua. Ma a
meta' del percorso comincia ad affondare finche' uno dei presenti non si
tuffa per salvarlo. Tornato a riva Cristo commenta:
- Da quando mi hanno bucato i piedi non sono piu' lo stesso...


Pietro e Luca si rilassano fumando distesi sulle rive di un lago.
Pietro vedendo Gesu' camminare sulle acque si gira verso Luca e gli fa:
- Certo che questo fumo e' proprio buonoo ! -


Nozze di Cana. Gesu' si esibisce in una serie di performances
miracolose che strappano lunghi applausi ai convitati. Il padrone di
casa entusiasta per la prestazione chiama il segretario e gli dice:
"Questo si' che e' bravo! Da domani Tony Binarelli me lo cacci via!".


Due suore fanno l'autostop. Con grande stridore di gomme, un camion
si ferma e, dopo i soliti convenevoli sulla destinazione, le suore
salgono. Dopo un po', per rompere il ghiaccio, una delle due suore
chiede: [Sa] Come si chiama, buon uomo? Al che l'energumeno risponde,
con voce roca ma potente: "Io mme chiamo come quella cosa che a vvoi
vve piace de ave' tra le mani tutto r'giorno". Le due suore si guardano
sgomente e nessuna ha piu' il coraggio di proferire verbo.
Giunte a destinazione, le suore scendono, ma le regole dell'educazione
le obbligano a ringraziare e salutare. Al che l'altra suora si fa coraggio:
"Beh, allora grazie, e arrivederci signor *****!". "Ma quale *****! Io me
chiamo Rosario!!".


In un convento ci sono le suore che in cortile girano con le biciclette e
schiamazzano un tantino. La Madre Superiora: "Per favore, figliuole,
fate meno rumore!". Passano cinque minuti ma la situazione non cambia.
E la Madre Superiora: "Vi prego, sorelle, abbassate il volume!". Passano
altri cinque minuti, ma il frastuono non scende.
Allora la Madre Superiora grida: "Sorelle finitela! Altrimenti vi
rimetto le selle!".


Una suora e' in convento a ricamare, quando all'improvviso si buca un
dito con l'ago e fa: "*****! Mi sono bucata". Poi alza subito gli occhi al
cielo: "Cristo, ho detto *****!". E subito dopo: " Madonna, ho detto Cristo!".
Poi ci ripensa, sbuffa e fa: "Ma vaffanculo! Io non volevo neanche fare la
suora!".


Dopo la guerra un frate racconta: "Sono venuti i fascisti e hanno
violentato tutte le suore tranne suor Anna. Poi sono venuti i Tedeschi e hanno
violentato tutte le suore tranne suor Anna. Poi sono venuti i partigiani e
hanno violentato tutte le suore tranne suor Anna. Poi sono arrivati gli
alleati e hanno violentato tutte le suore tranne suor Anna".
"Ma come mai non hanno violentato suor Anna?". "Ah lei non voleva!".


Un tizio sbronzo esce da una trattoria di notte, vede una suora e
incomincia a picchiarla duramente; quando e' mezza morta per terra
esclama: "Ah Batman, me credevo che eri mejo".


Che cosa ci fanno due preti in un solo letto ? Una Messa in ***** !


Qual e' la differenza fra Dio e Berlusconi? Dio non pensa di essere
Berlusconi.


Che differenza c'e' fra un teologo e un carabiniere? Il teologo e'
uno studioso di Dio, il carabiniere e' un ignorante della madonna!

[Enrico]

un cavallo entra al cine e fa:
- vorrei un biglietto, galleria

la commessa lo guarda:
- ma lei parla!?!?!

e il cavallo:
- si, ma dentro sto zitto

[Toretto]

- Il dottore al paziente: Incredibile, lei ha un testicolo di legno e uno di ferro! Non ha mai avuto problemi?
No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga all’asilo!

- Perchè i carabinieri quando si rompe l'auto sparano al motore? Per non far soffrire i cavalli.

- "Sa di tappo" come disse la ballerina baciando il nano.

- Ci sono 3 frati di campagna che sono stati invitati a celebrare una messa
nella chiesa principale della città.
I frati xò non hanno mezzi x raggiungere la chiesa escluso 3 biciclette
senza freni!! Convinti che Dio sia con loro decidono di andare ugualmente....
Poco prima della messa 2 dei 3 frati arrivano sani e salvi, dopo qualke minuto
arriva il terzo tutto sporco, graffiato e con la bici rotta.. Gli altri 2 domandano:
Ma che ti è successo?
-Eh- fa il frate -sono caduto... - Ma come hai fatto? non sarai caduto nel burrone...?
Nono, appena l'ho visto ho detto:BURRONE DI DIO CHIUDITI lui si è tappato
e io sono passato sopra... Allora sei caduto nei rovi.....
Neanche, ho detto:ROVI DI DIO LEVATEVI loro si son tolti e io sono passato..
Ma allora come hai fatto a cadere???
NON MI è PASSATO UN PORCO DAVANTI????

[pure_driver]

Nella campagna veneta, un giovane gallo è arrivato nel pollaio, per affiancare il vecchio gallo.

"Doman mattina", dice il galletto "te dormi pure tranquio, che ae galline ghe penso mi!".
"Dai", risponde il vecchio gallo, "sii gentile e assame almanco quee piu' vecie, semo cressui insieme ...".
"Ma nianca par sogno", ribadisce il galletto, "oramai so mi el gallo ufficiale e quindi famme lavorare, e stà pure tranquio!".

Il vecchio gallo che non e' disposto ad abbandonare cosi' presto, gli fa una proposta: "Senti, femo na gara: tre giri di cortie, te me dè diese metri de vantajo: se vinso mi, te me assi e gaine vecie, se te vinsi ti, te te ciapi tutto el ponaro."
Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene data la partenza e dopo un giro sta gia' per raggiungere il vecchio gallo, quando una fucilata stende secco il galletto.

Il contadino: "Boja mondo, lè el terzo gao "culaton" che i me vende!!!"

[Toretto]

un pò "sporca":

Pierino fa alla mamma: "Mamma, mamma... quando gli passa al babbo la diarrea?". La mamma: "Perché dici questo?". "Perché sono 12 notti che ti sento dire: "Ma quand'è che ti diventa dura questa *****?!?"

[WillyWilly]

In un paesino montano del lombardo c'è solo un toro, di proprietà di un contadino, e tutti devono pagare questo contadino per far montare le loro vacche. Un giorno, in consiglio comunale, si vota di comprare il toro del contadino per farne un bene pubblico. Tirando il prezzo per giorni, riescono alla fine a comprare il toro dal contadino, ma quando si tratta di montar vacche, il toro non fa nulla... zero. Disperati, i contadini e il sindaco vanno dal vecchio padrone del toro e gli chiedono come mai non monta le vacche.
Questi va a vedere il toro, e lo trova nel suo recinto che bruca tranquillo:
- Uelà, toro... perché non fai più il tuo dovere?
E il toro placidamente:
- Uè, pirla, adesso sono impiegato comunale!!!

[texwiller]

In un paesino montano del lombardo c'è solo un toro, di proprietà di un contadino, e tutti devono pagare questo contadino per far montare le loro vacche. Un giorno, in consiglio comunale, si vota di comprare il toro del contadino per farne un bene pubblico. Tirando il prezzo per giorni, riescono alla fine a comprare il toro dal contadino, ma quando si tratta di montar vacche, il toro non fa nulla... zero. Disperati, i contadini e il sindaco vanno dal vecchio padrone del toro e gli chiedono come mai non monta le vacche.
Questi va a vedere il toro, e lo trova nel suo recinto che bruca tranquillo:
- Uelà, toro... perché non fai più il tuo dovere?
E il toro placidamente:
- Uè, pirla, adesso sono impiegato comunale!!!

:haha: :haha: :haha: :chessygrin: :chessygrin: :haha: