L'angolo della barzelletta...

[Hgt983]

Un avvocato molto rinomato, uscendo dallo studio, vede un mendicante seduto sotto i portici che chiede l'elemosina.
Provandone compassione, tira fuori una banconota da 5 euro e la dona al pover'uomo.
- Avvocato - esordisce il mendicante - mi tolga una curiosità.
Lei è da vent'anni che mi da l'elemosina ogni sera e la ringrazio.
Ma perché vent'anni fa mi regalava 100.000 lire, poi dieci anni fa mi regalava 50.000 lire, 5 anni fa 20.000 ed ora solo 5 euro? Invece di aumentare diminuisce?

- Mio caro amico. Lei deve sapere che vent'anni fa ero un single ed avevo così tanti soldi che non riuscivo neanche a spenderli. Poi dieci anni fa mi sposai e dovetti limitare le spese; cinque anni fa mi nacquero due gemelli e dovetti stringere la cinghia. Ed ora che mi sono fatto l'amante devo proprio stare attento ad ogni euro che spendo!

- E mi dica una cosa Avvocato - ribatte il mendicante - ma tutte queste persone proprio con i miei soldi le deve mantenere?

[Vash87]

Oddio nun ce la faccio più

Ho passato un'intera ora a leggermi tutto sto topic.


auauauauaua

[RobyTs]

Due amici si incontrano dopo tanto tempo.
"Ehi Bepi! Come va? [bla bla bla] e i tuoi figli?"
"Ah, bene.... il più grande è ingegnere, laureato col 110elode... adesso sta facendo uno stage in una grande azienda... ovviamente, come primo impiego, lo stipendio è quello che è.... gli pago io l'affitto del miniappartamento, ma dai, mi dà tante soddisfazioni....."
"Bene, dai, sono contento.....e la ragazza?"
"Ah, guarda, bravissima! ha appena finito giurisprudenza, la prossima settimana ha un colloquio con un avvocato, ma di quelli importanti.... ha gia detto che la paga non sarà gran che i primi tempi, ma poi.... insomma... comunque sono tanto contento...."
"Bene bene, dai.... e l'ultimo? Era alle superiori...."
"Guarda, non me ne parlare! Tutto il contrario degli altri due, non so da chi ha preso! Voglia di studiare zero, l'hanno bocciato due volte..... è andato a fare l'idraulico. Se non fosse per lui saremmo morti di fame......"

[claud]

- Ei ma che hai fatto alla fronte?
- Non me ne parlare è un colpo della strega.
- Ma mica viene alla schiena??
- Perchè tu non conosci mia moglie!!!

[spiderman]

[FONT=Verdana]Una coppia si reca un giorno in un consultorio sessuale.
Senza tanti preamboli l'uomo chiede al medico se può assistere ad un
loro rapporto.
Il medico, dopo un attimo di indecisione, accetta.
*Quando la coppia ha terminato la performance, il dottore afferma:
"Mah! Veramente a me sembra tutto a posto, non vedo niente di strano nel
vostro modo di fare l'amore!" e chiede 50 euro per il consulto.
La stessa cosa si ripete per diverse settimane: i due prendono un
appuntamento, arrivano, fanno sesso senza problemi, in varie
posizioni, pagano il dottore e se ne vanno felici.
Un giorno il dottore incuriosito chiede: "Scusate, ma ormai è diverso
tempo che vi osservo e non vedo nulla di strano nei vostri rapporti.
Che cos'è esattamente che non va?"
l'uomo: "Guardi... lei è sposata e non possiamo andare a casa sua; io sono
sposato e non possiamo andare a casa mia.
*All'Holiday Inn una camera costa 200 euro, al Jolly Hotel 160 e al
Motel della tangenziale 110.
In macchina è scomodo... Sa, io sono dipendente FIAT, lei lavora
parttime...
*Qui da lei lo facciamo per 50 euro, l'assicurazione rimborsa la visita
specialistica al 50% e il 20% lo detraggo sul 730.
[/FONT]

[RobyTs]

Un autorevole studio americano,dopa attenta analisi delle sacre scritture ha constatato senza ombra di dubbio che Gesu era napoletano.

Motivi a favore della tesi?

L'acqua la tramutava in vino.
Disocupato,nullafacente,andava perennemente in giro senza fare nulla.
E se per caso gli riusciva a fare qualcosa era un miracolo.

[backtothefuture]

Un professore a lezione di Medicina: “Lo sperma è ricco di glucosio”. Una studentessa perplessa prende la parola: “Allora professore perchè non è dolce?”
Un Minuto di silenzio. La studentessa realizza la gaffe fatta e comincia a raccoglier la sua roba per dileguarsi.
Il professore le dice mentre ormai lei è sulla porta: “Perchè le papille gustative che comunicano la dolcezza sono vicino alla punta della lingua, non in fondo alla gola!”

[RobyTs]

Le motovedette della marina cubana, armate fino ai denti per ostacolare la fuga dei cittadini verso la libertà dei paesi democratici, bloccano un uomo che con una zattera di fortuna naviga verso la Isla.
I militari si guardano interdetti, sono abituati a bloccare persone che fuggono non che entrano a Cuba.
“Fermati o spariamo! Che diavolo stai facendo e chi sei?”, chiede l’ufficiale di bordo.
“Non sparate! Sono Armando Lopez, sono venezuelano. Voglio entrare a Cuba per godere della meravigliosa Rivoluzione socialista di Fidel Castro!”
I militari scoppiano a ridere increduli, pensando sottovoce che l’uomo sia un pazzo da legare.
“Quindi tu vieni con quella zattera dal Venezuela?”, chiedono.
“Sì. Voglio fare parte della vostra Rivoluzione!”
“Ma scusa,”, chiede un militare di basso grado “con Hugo Chavez anche voi avete la vostra Rivoluzione socialista! Perché vieni qua da noi, nella nostra?”
“Perché la vostra sta finendo!”, urla l’uomo.

[Hgt983]

Tre operai lavorano sui tetti delle abitazioni ormai da 40 anni.
Un mezzogiorno durante la pausa pranzo uno dei tre sbotta BAASTAA, sono 40 anni che mia moglie mi fa trovare nel cestino il solito panino con la mortadella, giuro su Dio che se domani a mezzogiorno trovo ancora lo stesso panino, mi butto di sotto. Gli altri due sbigottiti e con lo stesso problema accettano e sottoscrivono gli stessi propositi.
L’indomani a mezzogiorno i tre seduti su una balaustra sospesa nel vuoto, aprono il cestino con comprensibile timore NOOOOOO ANCORA grida il primo trovando il solito panino, e in un secondo si lancia sfracellandosi al suolo. Il secondo apre il suo cestino e si getta nel vuoto e cosi’ anche il terzo.
Al funerale le tre vedove sono inconsolabili, “se avessi saputo” dice la prima avrei fatto qualsiasi cosa anche il panino con il caviale o con i sottaceti, la seconda “anch’io gli avrei fatto il panino con il tonno o con l’astice ma perchè morire così?
E la terza che piangeva e urlava più delle altre due “IO IO cosa dovrei dire IO che i panini se li preparava da solo…….

[ale.cigo]

non sapevo dove metterla (ogni riferimento a cose e persone è puramente casuale)